אילו…
אחת הצורות לפתור בעיות היא ע"י בירור פנימי עמוק – מהו שורש הבעיה? מה גורם לבעיה? מה מקור הבעיה?
לאחר הבירור ניתן להתייחס לשורש הבעיה ולנסות לשנותו בטיפול ע"י מודעות עמוקה או חוויה מתקנת וע"י שיטות נוספות.
שיטות טיפול כאלו משתמשות רבות בנסיון לאתר את שורשי הבעיות בילדות, או אפילו בדורות מוקדמים יותר (מה שקרוי בשפה המקצועית "העברה בין דורית").
שיטה אחרת לפתרון, נעוץ ברעיון מהפכני, הטוען כי במקום להתבונן בעבר ולתקן אותו, ניתן להתבונן בעתיד ולשאוב ממנו כח. הרצון כי הבעיה תיפתר בעתיד, כולל בתוכו תמונה על עתיד טוב יותר, וגונז כח משמעותי לשינוי.
לשם המחשת הענין הנה התרגיל הבא:
- חשוב על בעיה שלך שהיית רוצה לפתור
- עצום את העיניים. הרגע.
- חוש בחוזקה את הרצון לפתור את הבעיה.
- דמיין את היום בו הבעיה נפתרת.
- דמיין בפרטים מדויקים: מה קורה באותו היום?
- איך אתה יודע שהבעיה נפתרה?
- איך אחרים ידעו שהבעיה הזו נפתרה?
- מה הן הרגשות, המחשבות, התחושות, החוויות שלך ביום שבו החוויה נפתרת?
- איך פתרון הבעיה הזה משפיע עליך? על סביבתך הקרובה? על סביבתך הרחוקה? ועוד ועוד ועוד
- תן לעצמך זמן לדמיין את אותו היום לפרטי פרטים.
- מה עזר לך להגיע למצב שהבעיה נפתרה?
- על אלו מכשולים התגברת ואיך עד לפתרון הבעיה?
- מה לא ידעת עד שהבעיה נפתרה?
- איך הבעיה הצליחה לרמות אותך ואיך הצלחת לרמות אותה?
- רשום מכתב ובו דברים חשובים אותם אתה רוצה לומר מהיום שבו הבעיה נפתרה לאותו היום בו הבעיה עדיין נוכחת.
לקראת יום הכיפורים – הסליחה לבן הזוג
כאשר בן זוגנו עושה דבר שמרגיז אותנו אנו עשויים להתרגז ולכעוס.
אחר הכעס בא פעמים רבות, באופן ספונטני או יזום, תהליך של סליחה.
מהיכן נובעת היכולת לסלוח? ומהי בעצם אותה סליחה?
נראה, כי תהליך הסליחה והמחילה עשוי להיות בכמה מישורים:
- תחושת צדק כאשר אנו חשים כי מי ש"אשם" קיבל את עונשו על המעשה אשר עולל.
- תחושת רחמים כאשר אנו חשים כי אומנם מי שאנו כועסים עליו ראוי לכעס, אך אנו לא רוצים לפגוע בו כי הוא יקר לנו או כי אנו לא רוצים לראות אותו סובל.
- קבלת תמונה כללית כאשר אנו מסתכלים על האדם בפרספקטיבה רחבה, ונזכרים כי חוץ מהכעס יש גם הרבה דברים שאנו אוהבים בו, וכי הכעס הוא רק חלק מהתמונה הכללית – הכעס מתמתן ונמהל בתוך רגשות אחרים.
- חשיפת הכמיהה מתחת לכעס פעמים רבות מתחת לכעס ישנה כמיהה גדולה. משאלה. אותה בדרך כלל אי אפשר למלא כי היא אינה מציאותית. אך ניתן וחשוב להביע אותה ולשמוע אותה. ניתן להמיר את המשאלה בבקשות אותן בן-הזוג יכול למלא. במובן זה הכעס הינו סמן לכמיהה גדולה הנמצאת מתחתיו ועם הבעת הכמיהה הכעס עשוי להתחיל להתמוסס.
שאלות לזוגות לקראת ראש השנה
- אלו דברים טובים היו בזוגיות שלנו בשנה האחרונה?
- אלו דברים היינו רוצים שיהיו בזוגיות שלנו בשנה הקרובה?
- אלו מעשים טובים עשינו כזוג בשנה האחרונה?
- אלו מעשים היינו רוצים עוד לעשות כזוג בשנה הבאה?
- מהו הדבר שהכי גרם לנו לחוש קירבה בשנה האחרונה?
- מהו הדבר שהכי גרם לנו לחוש ריחוק בשנה האחרונה?
- מה עשוי לעזור לנו לחוש קירבה בשנה הבאה?
- מה עשוי לעזור לנו למנוע את תחושת הריחוק בשנה הבאה?
- מהו הדבר החשוב ביותר שלמדנו על עצמנו כזוג בשנה האחרונה?
- מהי המשמעות של הלימוד הזה בשבילנו לגבי שנה הבאה?
- מהי הברכה העמוקה ביותר שאנו מאחלים לעצמנו כזוג לשנה הבאה?
שנת זוגיות טובה ומתוקה !!
מהו דיאלוג אימאגו?
דיאלוג אימאגו פותח ע"י ד"ר הארוויל הנדריקס כ"טקס" מיוחד ויחודי לשיטת אימאגו.
דיאלוג זה משמש ככלי מרכזי בטיפול בשיטת אימאגו.
הדיאלוג כולל צורת ישיבה מיוחדת, נינוחה ופתוחה וצורת דיבור מובנית.
בהמשך, דיאלוג אימאגו פותח לכיוונים שונים.
הדי ויומי שלייפר פיתחו את הדיאלוג ל"טקס" של מפגש רוחני-זוגי משותף.
דיאלוג זה פותח גם ככלי לדיאלוג פתוח בתוך אירגונים ועוד.
נסו אותו בעצמכם:
צורת הישיבה:
- שבו על כסאות נוחים (לא ספות) המאפשרים ישיבה זקופה עם גב ישר.
- התקרבו עם הכסאות למרחק הקרוב ביותר שאפשרי ושנוח לכם.
- שבו בתנוחה פתוחה ומזמינה: כפות רגליים על הרצפה, ידיים פתוחות. תנו ידיים במידת האפשר.
- שמרו על מרחק של כ-43 ס"מ בין זוגות העיניים.
- הביטו עמוק לתוך העיניים של בן זוגכם.
טיפ מכל מיני סוגים – כתב י' בן 13.
1. אם יש מריבה בבית בינך לבין אמא /אבא/אח… תמצא לך מקום שקט (הכי שקט שיש) בבית או בישוב/ עיר, ותחשוב על המריבה ותנסה למצוא פתרון למריבה. (איך היה אפשר למנוע אותה) ובפעם הבאה שיש מריבה תנסה ליישם את הפתרון שמצאת ותראה אם הוא עוזר.
2. כל מה שיש בלב(דברים קשים וכד'), תנסה להוציא את זה. או בכתיבה ביומן או לכתוב שיר שקשור לדבר הזה כגון: רבת עם אמא וצעקת, אז תנסה לכתוב שיר שקשור למריבה. זה גם מהנה וגם משחרר. (קמתי בבוקר ועם אמא רבתי צעקתי ולא הפסקתי….. תמשיך מהדמיון).
3. כדי לשכוח מדברים שמציקים(מריבות, דברים שקרו(גירושים, מות מכר קרוב…) אפשר לעשות דברים שאתה אוהב (לנגן, לשחק …) וגם אפשר לכתוב כמו העצה השנייה. וכן אפשר גם לדבר עם מישהו שקרוב אליך שיכול לעזור: אבא, אמא, אח, חבר…
4. אם קורא מצב כמו גירושים, צריך לקחת את זה כ- זה מה שאבא ואמא מחליטים ואם זה טוב להם אז זה גם יהיה טוב לי, כי ייפסקו המריבות שהיו בניהם ולפעמים גם איתי. וגם ייפסקו כל מיני דברים קשים שקרו בבית בזמן שהם היו ביחד, ויש סיכוי שזה ייצור שקט ורוגע בבית, וגם יכול להיות שיחזק את הגיבוש בין בני הבית.
תרגיל לכבודם של הקונפליקטים הזוגיים
קחו לכם פסק זמן. שבו במקום נוח ללא הפרעות וכמובן לא באמצעו של קונפליקט עם בן הזוג.
תנו גם לבן זוגכם לעשות את התרגיל בנינוחות ללא הפרעה.
חלק א':
1. רשמו על דף את 5 דברים שבן/בת זוגכם עושה שמוציאים אתכם מדעתכם.
2. רשמו על הדף את 5 דברים שאתם עושים שלדעתכם מוציאים את בן /בת זוגכם מדעתו.
3. דרגו את הרשימות מן הקל אל הכבד.
4. השוו בן הרשימות ובדקו האם אתם מודעים לכך.
חלק ב':
1. בחרו תסכול או קונפליקט מהרשימה והשלימו את המשפט הבא: "כאשר את/ה עושה , אני מרגיש/ה ."
2. נסו להעלות השערות מעברכם מדוע ההתנהגות הזאת גורמת לרגש עוצמתי כזה.
3. שתפו את בן הזוג עם התובנות.
4. השלימו את המשפט הבא "כדי להרגיש , אני זקוק /ה ל , וזה עשוי להתבטא בהתנהגות שנראית כך ."
מוזמנים לשתף בתובנות…
מושון
פתחי מילוט מהקשר הזוגי
לפי שיטת האימאגו, אחת המשימות החשובות בזוגיות היא לדעת כיצד לרכז את כל האנרגיה בתוך הקשר הזוגי.
הענין הוא, שכאשר אנו חשים את הקשר לא מספיק בטוח אנו מעדיפים להימלט על נפשנו מתוך הקשר הזוגי ולמצוא שלוה ובטחון במקום אחר.
בכל מיני מצבים שונים ומשונים בתוך הקשר, אנו עשויים לחפש פתחי מילוט כדי להגן על עצמנו מתחושות לא נעימות בקשר.
רשימת פתחי המילוט בה נתקלנו היא כמעט אין סופית.
ישנם פתחי מילוט רגילים כמו: מחשב, חברים/חברות, טלויזיה, עבודה, לימודים, טלפונים, תחביבים, משפחה, תיקונים, נקיונות, ועוד ועוד ועוד…
ישנם פתחי מילוט חמורים והרסניים שכוללים התמכרות, מחלת נפש ובגידה.
בגידה בקשר היא אולי השיא של ריכוז האנרגיה הזוגית שהיתה אמורה להיות מופנה לתוך הקשר, אל מחוצה לו.
המשותף לכל פתחי המילוט הוא המוטיבציה לעסוק בהם – בריחה מהקשר.
למעשה, כל פעולה עשויה להיות פתח מילוט מהקשר – השאלה היא מה היא הסיבה לכך שאנו עושים אותה.
חשוב לזהות את פתחי המילוט שלנו מהקשר כדי שנוכל לקחת עליהם אחריות ולהתחיל לסגור אותם.
כדאי לזהות ממה בדיוק אנחנו כל כך בורחים ומה אנו מוצאים במקום המילוט שלנו.
בתהליך של מודעות אפשר להתחיל לאטום את פתחי המילוט הללו ולרכז את האנרגיה בחזרה לתוך הקשר הזוגי.
בהצלחה לכולנו…
מושון
המפגש הדיאלוגי – מצגת
הנה לפניכם המצגת מתוך ההשתלמות על המפגש הדיאלוגי.
כל הזכויות שמורות לנעה לוינגר.
מותר להעתיק מהמצגת תוך הזכרת המקור.
תהנו !!!
מוגן: המפגש הדיאלוגי – למשתתפי "משפחה בדרך"
כישורים חברתיים
שלום למורים היקרים ולכל השאר
הנה המצגת המבוססת על מה שלמדנו במפגש השני.
להזכירכם, המצגת מבוססת על שניים מסרטיו של ריצ'רד לאבוי.
תהנו!!!
נעה לוינגר.