ברוכים הבאים לאתר שלנו !!
מוזמנים להנות מהתכנים במגוון נושאים ולהגיב.
פרטים על הסדנאות שלנו אפשר למצוא בצד שמאל (יותר למטה…)
קריאה נעימה,
שלכם,
מושון ונעה
12 נוב'
אילו…
אחת הצורות לפתור בעיות היא ע"י בירור פנימי עמוק – מהו שורש הבעיה? מה גורם לבעיה? מה מקור הבעיה?
לאחר הבירור ניתן להתייחס לשורש הבעיה ולנסות לשנותו בטיפול ע"י מודעות עמוקה או חוויה מתקנת וע"י שיטות נוספות.
שיטות טיפול כאלו משתמשות רבות בנסיון לאתר את שורשי הבעיות בילדות, או אפילו בדורות מוקדמים יותר (מה שקרוי בשפה המקצועית "העברה בין דורית").
שיטה אחרת לפתרון, נעוץ ברעיון מהפכני, הטוען כי במקום להתבונן בעבר ולתקן אותו, ניתן להתבונן בעתיד ולשאוב ממנו כח. הרצון כי הבעיה תיפתר בעתיד, כולל בתוכו תמונה על עתיד טוב יותר, וגונז כח משמעותי לשינוי.
לשם המחשת הענין הנה התרגיל הבא:
- חשוב על בעיה שלך שהיית רוצה לפתור
- עצום את העיניים. הרגע.
- חוש בחוזקה את הרצון לפתור את הבעיה.
- דמיין את היום בו הבעיה נפתרת.
- דמיין בפרטים מדויקים: מה קורה באותו היום?
- איך אתה יודע שהבעיה נפתרה?
- איך אחרים ידעו שהבעיה הזו נפתרה?
- מה הן הרגשות, המחשבות, התחושות, החוויות שלך ביום שבו החוויה נפתרת?
- איך פתרון הבעיה הזה משפיע עליך? על סביבתך הקרובה? על סביבתך הרחוקה? ועוד ועוד ועוד
- תן לעצמך זמן לדמיין את אותו היום לפרטי פרטים.
לאחר שתרגיש ממש בתוך החוויה רשום תשובות לשאלות הבאות:
- מה עזר לך להגיע למצב שהבעיה נפתרה?
- על אלו מכשולים התגברת ואיך עד לפתרון הבעיה?
- מה לא ידעת עד שהבעיה נפתרה?
- איך הבעיה הצליחה לרמות אותך ואיך הצלחת לרמות אותה?
- רשום מכתב ובו דברים חשובים אותם אתה רוצה לומר מהיום שבו הבעיה נפתרה לאותו היום בו הבעיה עדיין נוכחת.
בהצלחה !!
מושון
2 אוק'
לקראת יום הכיפורים – הסליחה לבן הזוג
כאשר בן זוגנו עושה דבר שמרגיז אותנו אנו עשויים להתרגז ולכעוס.
אחר הכעס בא פעמים רבות, באופן ספונטני או יזום, תהליך של סליחה.
מהיכן נובעת היכולת לסלוח? ומהי בעצם אותה סליחה?
נראה, כי תהליך הסליחה והמחילה עשוי להיות בכמה מישורים:
- תחושת צדק כאשר אנו חשים כי מי ש"אשם" קיבל את עונשו על המעשה אשר עולל.
- תחושת רחמים כאשר אנו חשים כי אומנם מי שאנו כועסים עליו ראוי לכעס, אך אנו לא רוצים לפגוע בו כי הוא יקר לנו או כי אנו לא רוצים לראות אותו סובל.
- קבלת תמונה כללית כאשר אנו מסתכלים על האדם בפרספקטיבה רחבה, ונזכרים כי חוץ מהכעס יש גם הרבה דברים שאנו אוהבים בו, וכי הכעס הוא רק חלק מהתמונה הכללית – הכעס מתמתן ונמהל בתוך רגשות אחרים.
כאשר אנו לא סולחים וממשיכים לכעוס, האנרגיה של הכעס תופסת אותנו ולא מאפשרת לנו לחוות את החיים במלאותם.
היכולת לסלוח היא גם היכולת לשלוח את הכעס והכאב הלאה מאיתנו ולהשאר נקיים וחופשיים.
- חשיפת הכמיהה מתחת לכעס פעמים רבות מתחת לכעס ישנה כמיהה גדולה. משאלה. אותה בדרך כלל אי אפשר למלא כי היא אינה מציאותית. אך ניתן וחשוב להביע אותה ולשמוע אותה. ניתן להמיר את המשאלה בבקשות אותן בן-הזוג יכול למלא. במובן זה הכעס הינו סמן לכמיהה גדולה הנמצאת מתחתיו ועם הבעת הכמיהה הכעס עשוי להתחיל להתמוסס.
באיחולי סליחה ומחילה לבני זוגנו ולנו
ולהתחדשות פרטית, זוגית, משפחתית וכללית
מושון
22 ספט'
שאלות לזוגות לקראת ראש השנה
- אלו דברים טובים היו בזוגיות שלנו בשנה האחרונה?
- אלו דברים היינו רוצים שיהיו בזוגיות שלנו בשנה הקרובה?
- אלו מעשים טובים עשינו כזוג בשנה האחרונה?
- אלו מעשים היינו רוצים עוד לעשות כזוג בשנה הבאה?
- מהו הדבר שהכי גרם לנו לחוש קירבה בשנה האחרונה?
- מהו הדבר שהכי גרם לנו לחוש ריחוק בשנה האחרונה?
- מה עשוי לעזור לנו לחוש קירבה בשנה הבאה?
- מה עשוי לעזור לנו למנוע את תחושת הריחוק בשנה הבאה?
- מהו הדבר החשוב ביותר שלמדנו על עצמנו כזוג בשנה האחרונה?
- מהי המשמעות של הלימוד הזה בשבילנו לגבי שנה הבאה?
- מהי הברכה העמוקה ביותר שאנו מאחלים לעצמנו כזוג לשנה הבאה?
מוזמנים לשתף אותנו…
שנת זוגיות טובה ומתוקה !!
מושון
21 ספט'
מהו דיאלוג אימאגו?
דיאלוג אימאגו פותח ע"י ד"ר הארוויל הנדריקס כ"טקס" מיוחד ויחודי לשיטת אימאגו.
דיאלוג זה משמש ככלי מרכזי בטיפול בשיטת אימאגו.
הדיאלוג כולל צורת ישיבה מיוחדת, נינוחה ופתוחה וצורת דיבור מובנית.
בהמשך, דיאלוג אימאגו פותח לכיוונים שונים.
הדי ויומי שלייפר פיתחו את הדיאלוג ל"טקס" של מפגש רוחני-זוגי משותף.
דיאלוג זה פותח גם ככלי לדיאלוג פתוח בתוך אירגונים ועוד.
נסו אותו בעצמכם:
צורת הישיבה:
- שבו על כסאות נוחים (לא ספות) המאפשרים ישיבה זקופה עם גב ישר.
- התקרבו עם הכסאות למרחק הקרוב ביותר שאפשרי ושנוח לכם.
- שבו בתנוחה פתוחה ומזמינה: כפות רגליים על הרצפה, ידיים פתוחות. תנו ידיים במידת האפשר.
- שמרו על מרחק של כ-43 ס"מ בין זוגות העיניים.
- הביטו עמוק לתוך העיניים של בן זוגכם.
הישארו במצב זה מספר דקות. נסו להגיע למצב של הרפיה ונינוחות מירבית תוך הבטה אל תוך עיני בן-זוגכם.
הודו לו על הדרך המשותפת שעשיתם יחדיו.
מבנה ואופן הדיבור:
לדיאלוג כללים ברורים של דיבור הנוגעים לצורת הדיבור (אך לא לתוכנו).
לכל אחד מבני הזוג תפקיד מסוים ומוגדר בדיאלוג: המארח והאורח.
המארח מזמין את האורח להתארח ב"עולם שלו" ולשמוע עליו.
האורח משקיע את האנרגיה בהקשבה ובהכלה עמוקה של עולם המתארח.
הדיבור כולל-
דיבור ושיקוף - המארח מספר על עולמו והאורח בודק ע"י שיקוף (חזרה מדויקת על דברי המארח) האם שמע במדויק את דבריו.
סיכום - האורח מסכם את לב הדברים ששמע ובודק עם המארח האם אכן שמע אותו.
הבנה - האורח מראה למארח את ההגיון בדבריו ובודק עימו האם הבין אותו לגמרי.
חווית דיאלוג אימאגו מוצלחת כוללת מפגש עמוק בין בני הזוג והבנה ותובנה חדשה בקשר לעולמו ובקשר לקשר.
20 ספט'
בין שנה לשנה
ממש עכשיו
זהו הזמן.
זמן מעבר
בין הערביים,
בין השמשות,
משהו נגמר
עוד רגע מתחיל.
שנה ושנה
מסע.
ממש עכשיו
זהו הזמן
לעצור ולנשום
להקשיב, לחוש ולהתבונן
בדרך בה הלכנו
ובזאת
שבה נרצה הלאה לצעוד…
19 יולי
טיפ מכל מיני סוגים – כתב י' בן 13
1. אם יש מריבה בבית בינך לבין אמא /אבא/אח… תמצא לך מקום שקט (הכי שקט שיש) בבית או בישוב/ עיר, ותחשוב על המריבה ותנסה למצוא פתרון למריבה. (איך היה אפשר למנוע אותה) ובפעם הבאה שיש מריבה תנסה ליישם את הפתרון שמצאת ותראה אם הוא עוזר.
2. כל מה שיש בלב(דברים קשים וכד'), תנסה להוציא את זה. או בכתיבה ביומן או לכתוב שיר שקשור לדבר הזה כגון: רבת עם אמא וצעקת, אז תנסה לכתוב שיר שקשור למריבה. זה גם מהנה וגם משחרר. (קמתי בבוקר ועם אמא רבתי צעקתי ולא הפסקתי….. תמשיך מהדמיון).
3. כדי לשכוח מדברים שמציקים(מריבות, דברים שקרו(גירושים, מות מכר קרוב…) אפשר לעשות דברים שאתה אוהב (לנגן, לשחק …) וגם אפשר לכתוב כמו העצה השנייה. וכן אפשר גם לדבר עם מישהו שקרוב אליך שיכול לעזור: אבא, אמא, אח, חבר…
4. אם קורא מצב כמו גירושים, צריך לקחת את זה כ- זה מה שאבא ואמא מחליטים ואם זה טוב להם אז זה גם יהיה טוב לי, כי ייפסקו המריבות שהיו בניהם ולפעמים גם איתי. וגם ייפסקו כל מיני דברים קשים שקרו בבית בזמן שהם היו ביחד, ויש סיכוי שזה ייצור שקט ורוגע בבית, וגם יכול להיות שיחזק את הגיבוש בין בני הבית.
תגובות אחרונות