האם להמשיך לצאת כאשר משהו לא מוצא-חן בבן הזוג???

רבים שואלים אותי האם להמשיך בדייטים למרות שמשהו לא נראה בבן-הזוג? כיצד לדעת האם להמשיך או להפסיק? על אלו דברים פוסלים בדייט וממה ניתן להתעלם?

ישנו בלבול רב בנושא זה.

אני נוהג לחלק באופן סכמטי את הנושא לפי מודל הקו-האדום:

לכל הרווקים ישנם קווים אדומים שאינם מוכנים לקבל בבן-זוגם לעתיד:

ישנם קווים אדומים שמשותפים לכלל החברה, למשל: בני-זוג אלימים, בני-זוג שדוחים מבחינה חיצונית או פנימית, בני זוג בוגדניים וכו'

ישנם קווים שמשותפים למגזרים מסוימים, למשל: בני זוג דתיים או חילוניים, בני-זוג שיש להם טלויזיה בבית וכו'

וישנם קוים אדומים שקשורים להעדפה אישית, למשל: עדה מסוימת, צבע עור מסוים, גובה, אינטלקטואל ועוד ועוד ועוד

כדאי שכל אחד ידע מה הם הקווים האדומים שלו. כלומר מה הם הדברים שאם הוא מוצא אותם בבן-הזוג הוא לא יהיה מוכן לחיות איתו ולקבל אותו בשום פנים ואופן!

למשל, האם את/ה לא מוכן בשום פנים ואופן שלבן זוגך יהיה עגיל? שהוא יהיה תימני? אשכנזי? שיהיה חכם יותר ממך? וכו'…

לאחר הגדרת הקו-האדום אני מממליץ לחלק את שלבי-הדייט לארבעה:

לפני הדייט הראשון יש לברר ככל האפשר האם מי שמציעים עובר על אחד הקוים האדומים. אם כן – חבל לבזבז זמן ואנרגיה. שהרי הדייט לא יועיל לדבר אם יש כאן מעבר על קו אדום. המחשבה שבן הזוג ישנה את עצמו – בדרך כלל לא מוכיחה את עצמה במצב כזה.

במהלך דייט אחד או שניים בנוסף למאמץ ליצור קשר נעים, יש לבדוק באופן שכלי האם בן-הדייט עובר על אחד מהקוים האדומים. אם כך – יש להפרד.

במהלך הפגישות הראשונות לאחר שהתברר שבן-הדייט לא עובר על הקווים האדומים שלנו, יש להתרכז בהעמקת הקשר בלבד. העיסוק בשאלה האם הוא מתאים לי מפריעה לדימיקת יצירת הקשר. יש לנסות להוציא את סוגיית הסלקציה מטווח הראיה, מכיון שאם האנרגיה הנפשית תהיה מופנית לשאלה – "האם הוא מתאים לי?" עשויה להיות פחות אנרגיה שמופנית להעמקת הקשר.

מכיון שלאחר השלבים הקודמים ישנה ידיעה שאין מעבר על קוים אדומים – אפשר להרגע. יש להרפות! כל מה שנמצא בתחום האפור יכול להתפרש באופן שונה ממקום של קשר עמוק יותר.

למשל אם לצאת עם אדם קירח  נמצא בקו האדום – יש לחתוך את הקשר עם הקירח מיד. אבל אם הוא לא נמצא שם והקרחת רק לא מוצאת חן בעיני, יש באופן מודע להתמקד בפגישות הראשונות בהעמקת הקשר, ללא תלות בעובדה שהוא קירח. זאת מכיון שממקום עמוק יותר בקשר, הקרחות עשויה להראות אחרת… במקום שהתקשורת פורחת – גם קרחת זורחת!!!

רק לאחר שהושקעה מספיק אנרגיה בהעמקת הקשר, ומתחילה להיות תחושה של הכרות פנימית חוויתית משמעותית, אפשר לשקול ממקום חדש – האם הדברים הנוספים אכן מפריעים, והאם להעמיק עוד את הקשר, או לחפשו במקום אחר…