הפשר שבקשר

ההנחה הרביעית בשש הנחות היסוד על הזוגיות שלנו ע"פ הדי שלייפר, טוענת כי הנישואים הם מעבדה חיה בה אנשים מבוגרים מנסים לצמוח להיות בוגרים.

מה ההבדל בין בוגר ומבוגר ???

מבוגר הוא אדם שכבר עברו עליו מספר שנים. למרות מספר השנים שעברו, פעמים רבות בתוך המבוגר שוכן לו ילד קטן  שמפעיל אותו, מנהל לו את העניינים ושולט עליו.

אם יצא לכם לראות כיצד מבוגרים רבים וודאי יכולתם להבחין כי זה נראה בדיוק כמו מריבת ילדים ואולי אף גרוע יותר… והסיבה היא שהם רק מבוגרים אבל עדיין לא בוגרים – למעשה הילד הקטן ששוכן לו שם בפנים מנהל את האדם הגדול הזה.

לעומת זאת אדם בוגר הוא אדם שהילד הקטן שבתוכו צמח, התבגר, הגיע לאיזון בין הכוחות השונים, וכבר יכול לשלוט בעצמו ולבחור מה לעשות.

כדי להתבגר צריך זמן… צריך סביבה תומכת… צריך אקלים מתאים.

הבשורה הטובה היא שהנישואים עצמם מספקים לנו בדיוק את אותו אקלים שבו נוכל להתבגר ולהביא את הילד הקטן שבתוכנו לכדי בגרות. היכן שההתבגרות בבית הורנו לא הסתיימה, היא יכול להסתיים בתוך מערכת הקשר הזוגי.

הנישואים הם למעשה מעבדה, ששני בני הזוג לומדים בה איך לצמוח ולהיות בוגרים.

דיאלוגי האימאגו מאפשרים לנו לחוות את הקשר ממקום מודע, ממקום בוגר, ממקום שבו ניתן לילד שבתוכנו לומר את דברו ולהתקדם הלאה לכיוון של צמיחה וריפוי ונותנים לנו כלי מרכזי כיצד לעזור לילד שבתוכנו לקבל את המגיע לו בכדי לצמוח ולהתבגר.

מושון

ההנחה השניה בשש הנחות היסוד על הזוגיות שלנו ע"פ הדי שלייפר, טוענת כי בזוגיות אין בעיות שצריך לפתור אותן, אלא מסעות לצאת אליהם, עולמות לפגוש אותם ומתנות לפתוח אותן.

ההסתכלות על מציאויות בתוך הזוגיות כ"בעיות" – מקבעת אותן כבעיות.

היכולת להרים את הראש מעל ה"בעיות" ולהסתכל עליהן כעל דבר אחר, כבר ממוססת את האנרגיה התוקעת והמייאשת, ומזמינה אותנו לחוויה מסוג אחר.

קונפליקטים או מאבקי-כח עשויים להיתפס כ"בעיות", אך לפי גישת האימאגו הם למעשה הזמנה!!!

הזמנה ליציאה למסע מרתק !

הזמנה לפגוש עולם חדש ולא מוכר !

הזמנה לפתוח את האריזה ולקבל מתנה גדולה ומפתיעה !

מתחת למסווה של "בעיה" מסתתרים להם עולמות שלמים שממתינים לנו, מתנות מיוחדות המתאימות בדיוק בשבילנו, ומסעות מרתקים לגילוי עצמי וזוגי.

במקום לשנוא את הבעיות, אפשר "לנצל" אותן, לדעת לשמוח בהן – כדי להפיק מהם את המירב.

עצם הידיעה הזאת יכולה להוריד מאנרגיית התסכול בשעת קונפליט  , ולהוסיף רובד רענן ועמוק לקשר.

מושון

ההנחה הראשונה בשש הנחות היסוד על הזוגיות שלנו ע"פ הדי שלייפר, טוענת כי בזוגיות עצמה נוכל למצוא את אשר אוותה נפשנו.

מקובל לחשוב על כך שכדי לפתור בעיות בנישואים יש ללכת ליעוץ או טיפול, כדי להחזיר את השקט על כנו.

בניגוד לתפיסה הזאת, שיטת אימאגו רואה בעצם הזוגיות את המזור לכל צרותנו.

דווקא מה שאנו עשויים בטעות להסתכל עליו בתור בעיה קשה הזקוקה לפתרון דחוף, עשוי להיות היכולת שלנו להרפא ולפרוח.

אז מדוע זה לא קורה ???

פשוט מכיון שאין לנו את המיומנות מה לעשות עם זה…

הדיאלוגים המיוחדים של שיטת אימאגו מלמדים אותנו כיצד האוירה המיוחדת הנוצרת בנישואין, עשויה להצמיח אותנו למקומות שלא חלמנו עליהם.

היכולת להסתכל על הזוגיות בתור אקלים חדש, המאפשר ריפוי ותיקון, מזמין אותנו להתבונן על הכעס, הכאב, הבדידות, האכזבה, התסכולים בעיניים חדשות ולהשתמש בהם לריפוי וצמיחה עצמית וזוגית.

מושון

להסבר על הנחת יסוד ראשונה הקלק כאן

להסבר על הנחת יסוד שניה הקלק כאן

להסבר על הנחת יסוד שלישית הקלק כאן

להסבר על הנחת יסוד רביעית הקלק כאן

להסבר על הנחת יסוד חמישית הקלק כאן

להסבר על הנחת יסוד שישית הקלק כאן

בעקבות שאלתו של אסף אנצל את ההזדמנות לתאר מעט אסטרטגיה נפוצה של חלק מהחששות שלנו.

החששות כשמם כן הם – אוהבים לגרום לנו לחשוש.

הם מבלים בערך חצי מזמנם במחשבה ותכנון – איך לגרום לנו לחשוש מהם ולא לעשות את אשר ברצוננו באמת לעשות, ואת היתר בנסיון לבצע את זממם.

כאשר אין לחששות טענה משכנעת דיה כדי לגרום לנו ממש לחשוש, הם עשויים להעזר בטענות מופרחות מהסביבה – למשל החשש של אסף אומר לו "אסף – תאמין שכולם חוששים מזה ולכן גם אתה צריך לחשוש"

ברגע שהחשש גורם לנו לחשוש קצת, הוא עשוי להסתייע בהצלחתו, ולומר לנו "אתם רואים – באמת כדאי לחשוש כאן", ואז הוא עשוי להשתמש במוטיב המערבולת ולומר "יש לחשוש מהחשש" כאשר החשש מהחשש יהיה מספיק מבוסס הוא עשוי להסתייע גם בהצלחתו הזאת, ולומר לנו "יש לחשוש מהחשש מהחשש".  כך הלאה עד ליצירת מערבולת חששות ללא מוצא. בנין שלם פורח באויר.כך החשש מטשטש את סיבתו הרעועה וגורם לנו להשתכנע שמה חושקים בו, אמור להיות מלווה בחששות כבדים.

מצלצל לעוד מישהו מוכר???

מושון

הצער, הכאב, האבל, האובדן והזיכרון

הם עדות חיה לקשרים המשמעותיים של חיינו

לערכים ולמשמעויות ולרצונות שבנו.

תוך כל דמעה נמצאת פיסת חיים נעלמת

פנימה בתוך הגעגוע נמצא הקשר החי המקנן בנו

אם נדע להקשיב לקולות, לצלילים ולהברות העולות ממנו

אולי נוכל למצוא את אשר אבד

להפריח את אשר נדמה שקמל

להחיות את אשר כבר נראה כמת

ולהתחבר לחיים שאי אפשר לקחת לעולם.

מושון

הזוגיות היא אחת הדרכים שעשויות להוביל אותנו אל החרות.

אל הזוגיות אנו מגיעים כעבדים של העבר שלנו!

בתוך הזוגיות עשוי להתרחש של תהליך של התרת כבלי העבר, של ריפוי, צמיחה והתחדשות.

בני הזוג שלנו הם המומחים הגדולים ביותר היכולים לגלות לנו מה הם המקומות בהם אנו עבדים לעברנו.

למעשה, בכל פעם שהם גורמים לנו להרגיש כעס ותסכול, הם מספרים לנו על נקודה בנו המשועבדת לעברנו.

אם נשים לב – ישנם דוקא דברים מאוד מסוימים שגורמים לנו "לצאת מהכלים" בהתנהגות בני-זוגנו. יתכן כי אצל זוגות אחרים התנהגויות כאלו לא יגרמו לתסכול כלל, ואילו התנהגויות אחרות, יגרמו לכעס גדול.

הסיבה לשונות הזאת היא העבר שלנו. העבר שלנו גורם לנו להיות מאוד תגובתיים כלפי מעשים מסוימים, ולא להתייחס לכל דבר בצורה שלווה ונינוחה.

למעשה, בכך שבני-הזוג שלנו גורמים לנו לתסכול – הם מגלים לנו סוף-סוף, בדיוק היכן האנרגיה תקועה, והיכן נוכל לצאת לחרות משעבוד.

לעיתים אנו שוכחים את הטובה הגדולה שבני- הזוג שלנו עושים לנו, ובמקום להודות להם – אנו כועסים.

האמת היא שאנו צריכים להודות להם ולומר "תודה מותק, שאת/ה מאפשר/ת לי לזהות ולרפא את המקומות הללו" (בלשונם של הדי ויומי: "תודה מותק שאתה מאפשר לי לא להיות כלבלב של העבר שלי")

בטיפול בשיטת אימאגו אנו מלמדים את הזוגות כיצד להפוך את מקומות התסכול וה"יציאה מהכלים" למקומות של יציאה משותפת מעבדות לחרות.

פסח שמח לכולנו !!!

מושון .

פעם, לפני לא כל-כך הרבה שנים, כאשר הטיפול הנפשי לא היה פופולארי במיוחד –

עת היתה למישהו בעיה – אישית, זוגית או משפחתית, מן הסתם היה שח עם קרובי משפחתו, או חבריו, משתפם בבעיה, ויחד היו מוצאים פתרון.

ה"חכמה העממית" היתה המזור לצרות ולקשיי היום-היום.

במשך השנים האינטראקציות החברתיות הללו התמעטו, ואת מקומן תפסו אנשי המקצוע.

בד בבד עם ירידת כמות החכמה החברתית, חלה ירידה בהחשבת ערכה.

אנשים החלו להאמין כי את בעיותהם יוכלו לפתור רק אנשי מקצוע מיומנים.

אמונה זו החלישה את החשבת ערכם העצמי, הגבירה את תלותם באנשי מקצוע (לשמחת אנשי המקצוע…), והעצימה את תחושת התקיעות בה הם נמצאים.

תפיסה כזו משאירה רושם של תלות לאחר טיפול, ומצריכה קשר רציף עם המטפל המומחה.

לעומת זאת, בטיפול הנרטיבי, התפיסה הינה הפוכה:

המטפל מאמין באמונה תמימה כי החכמה והידע נמצאים אצל הקליינט. המטפל מומחה לתהליך בלבד ולא לתוכנו.

המטפל מכבד את הידע והערכים שנמצאים אצל הקליינט, ועוזר לו לגלות את ה"חכמה העממית" הרבה שכבר נמצאת אצלו.

עם הבחנתו של הקליינט בחכמה ובידע הרב ובנסיון החיים הקיים כבר אצלו בפועל – הוא מתאתגר להשתמש בו ולהוציאו שוב מן הכוח אל הפועל.

תחושת המסוגלות העצמית גוברת, ומכאן  קצרה יותר הדרך לשינוי הרצוי.

מושון.

אחד העקרונות הבסיסיים בשיטת אימאגו הוא ההקשבה העמוקה. הקשבה הנותנת מקום אין סופי לעולם של בן-זוגנו.

אנו לומדים לקבל את דבריו במאור פנים, בסבלנות אין קץ, באהבה ובסקרנות.

ההקשבה מרפאת.

משחר ילדותנו אנו כמהים לכך שיקשיבו לנו. ההקשבה מכירה ומוקירה את העולם שלנו, ובכך מכירה בקיומנו ומוקירה אותו.

אנו צמאים לכך שהאחר יכיר ויוקיר את קיומנו. זאת אחת הכמיהות היותר בסיסיות של כל אחד מאיתנו.

במקום ללכת לפסיכולוג שיקשיב לנו עמוקות, אנו מלמדים את כל אחד מבני הזוג להקשיב לבן-זוגו ובכך להתחיל לרפא אותו.

התרבות של זמננו עשויה להשכיח מאיתנו את היופי שבהקשבה, את העוצמה שבה, את היכולת לתת לאחר את הבמה, ולשקוע עמוקות בתוך דבריו.

פעמים רבות אנו עסוקים בעצמנו אפילו כאשר אנו מקשיבים, האנרגיה עשויה להתמקד סביב התגובה האישית שלנו למה שנאמר, ובכך לפספס את הדברים עצמם.

האפשרות לומר כן! לעולם בן הזוג, ע"י הקשבה עמוקה, מאפשרת לדברים חדשים לצוץ מעל פני השטח, ויוצרת הזדמנויות חדשות בתוך הקשר וחוצה לו.

נסו ותווכחו!!

מושון

הגישה הנרטיבית רואה סיפור חד מימדי  כסיפור שעשוי להיות "בעייתי" –

סיפור "עני" המציג את הדברים ב"שחור ולבן" – עשוי לחזק את הבעיות בכך שמאפשר להן לצבוע את הכל בצבע שלהן ולחסום סיפור מועדף שיוביל לשינוי.

הבעיות שלנו אוהבות לומר לנו: "אני זה אתה! אין שום דבר אצלך חוץ ממני – אתה כולך בעיה אחת גדולה !!!"

פעמים רבות יותר ממה שהבעיה עצמה מפריעה לענין נקודתי מסוים, היא מפריעה לנו לראות את עצמנו בצורה מאוזנת, ואז עשויות להתעורר אצלנו תחושות: "אני לא שווה כלום, אני אפס, אני הכי גרוע שיכול להיות…"

התחושות הללו עשויות להזיק לנו יותר מהבעיה עצמה.

פעמים רבות השאלה שעשויה לעזור במקרה כזה הינה – "מה הבעיה מנסה להסתיר ממני?"

כאשר אנו חשים תחושה נוראית של חוסר, שומה עלינו לשים לב למלאות המסתתרת מאחורי החוסר. בד"כ ככל שתחושת החוסר יותר חזקה, המלאות המסתתרת מאחורי תחושה זו גדולה יותר.

פעמים רבות בטיפול הנרטיבי, במקום לעסוק במה שאין, העיסוק יהיה במה שיש – הפניית תשומת הלה למלאות המסתתרת מאחורי תחושת החוסר, מאפשרת לנו לחוש את כוחותנו ולהחזיר את הבעיה לפרופורציה המתאימה לה.

מושון