מוגן: מצגת – חקר מוקיר – מדריכות מתיא
אומנות ההתעניינות
אחד העקרונות המשותפים לגישת הטיפול הנרטיבי ולגישת האימאגו הוא אומנות ההתעניינות.
לפי גישות אלו עלינו ללמוד כיצד להתעניין – כיצד להתעניין בבן-הזוג שלנו, כיצד להתעניין במשפחה שלנו, כיצד להתעניין בעצמנו ועוד.
כאשר אנו מתעניינים, למעשה אנו טוענים – יש כאן משהו ששווה להתעניין בו!! ששווה להתאמץ בשבילו!!
כאשר מישהו מרגיש התעניינות אמיתית, הוא עשוי לחוש מעודד לפגוש דבר חדש הנמצא בתוכו שעדיין לא פגש אותו.
ההתעניינות שופכת אור חדש על מצבים אנושיים שנראים לנו כבר מוכרים ומאפשרת אליהם גישה מכיוון חדש.
למשל:
כאשר בן הזוג שלנו כועס עלינו – במקום להתקיף בחזרה או במקום להסתגר עד חלוף זעם או במקום לנסות לרצות אותו – ניתן פשוט להתבונן, להסתקרן ולהתעניין ולנסות לשאול ללא כל רגש של אשמה במלוא הסקרנות:
מה כל-כך מכעיס אותך?
למה זה כל-כך מכעיס לך?
מה כל-כך חשוב לך?
למה זה כל-כך חשוב לך? וכו'
כאשר הכעס נתקל בהתעניינות במקום בכעס נגדי, הוא לאט לאט דועך ודברים חדשים צצים מעל ומתחת לפני השטח.
ההתעניינות עשויה לשלוף אותנו ממעגל ההרגל ולאפשר לבנות מציאות אחרת.
לעומת זאת כאשר אנו מניחים כי אנו כבר מכירים את האדם, אנו מקבעים אותו בתוך מסגרת המחשבה שלנו והסיכוי לשינוי קטן.
נסו זאת:
הסתכלו על בן/בת זוגכם או על ילדכם או על מישהו שנראה לכם שאתם כבר מכירים אותו לחלוטין.
בחרו מצב מסוים ושאלו עליו שאלה מתוך התעניינות גמורה, ללא שום הכנסה של מסגרת חשיבה שלכם.
מה קרה?
מאוד מעניין לשמוע.
מושון
מוגן: מצגת – המפגש הדיאלוגי – מדריכות מתיא
מצגת – חציית גבולות
מצגת – קבלת החלטות
תיאוריית היחסים של הארוויל הנדריקס – חלק ו' – ההזמנה לריפוי ולצמיחה
לכאן למעשה הכל חותר.
לאחר הפציעה בתוך קשר, הכנסת חלקי האישיות לתוך פריזר, התקופה הרומנטית ומאבק הכוח מגיעה לבסוף אפשרות לריפוי של פצעי הילדות דוקא בתוך הקשר הזוגי.
כפי שכבר כתבנו ברשימת קודמות, כל אחד מאיתנו גם כמה ומשתוקק להפשרת הפריזר שלו וגם מפחד ממנו פחד מוות.
לפי גישת האימאגו אנו לומדים כיצד להתבונן מה יש מתחת לקונפליקט.
ברוב הפעמים אנו מוצאים שם ילד פצוע שמפחד ממשהו.
למשל – אותו גבר שכלתן אינטלקטואלי – גדל בבית שבו אסור להרגיש יותר מידי. הרגשות מאיימים עליו! כאשר בת זוגו הרגשנית משתמשת בליבה – הוא נכנס ללחץ.
בת זוגו הרגשנית אמוציונאלית – גדלה בבית שבו אסור לחשוב יותר מידי. המחשבות מאיימות עליה. כאשר בן זוגה השכלתני משתמש במוחו – היא נכנסת ללחץ.
כאשר אנו לומדים להתבונן מתחת לקונפליקט אנו מוצאים כי לא בן הזוג הוא המתסכל אלא סיפור אחר. סיפור שברוב הפעמים קשור לילדותו של המתוסכל.
כאשר אנו מצליחים לספר את הסיפור שנמצא מתחת לתסכול עשויה להיווצר הקלה גדולה מכיון ש:
המתוסכל יודע כי הוא לא "אשם" באנרגיה העצומה שנמצאת מאחורי התסכול. הוא מבין שמאחורי התסכול יש בן זוג פצוע ומפוחד שזקוק לעזרה. ידיעה כזאת עשויה לעזור לבן הזוג המתסכל לא להיגרר לתוך תסריט הקונפליקט הידוע מראש אלא להגיב בצורה בונה.
מאידך, בן הזוג המתוסכל מבין כי לא בן-זוגו מתסכל אותו, אלא סיפור מעברו. הוא עשוי בפעם הראשונה בחייו להרגיש ולבטא את הכמיהה לחלקי אישיותו המוקפאים.
ובדוגמא שלנו – האיש עשוי לבטא את כמיהתו לשימוש ברגש בחייו ואת פחדו ממנו.
והאישה עשויה לבטא את כמיהתה לשימוש במחשבה ואת פחדה ממנה.
מכאן סלולה הדרך לריפוי הדדי.
בן זוגנו למעשה מסמן לנו היכן חלקי האישיות המוקפאים שלנו.
ככל שמעשה שלו מתסכל אותנו יותר – זהו סימן לחלק אישיות קפוא בטמפרטורה יותר נמוכה…
למעשה בן הזוג שלנו מציל אותנו מחורף נצחי שעשוי לחול על אישיותנו – על הקפאה מתמשכת ללא סיכוי להפשרה.
לבן הזוג שלנו יש את המפתח לצמיחה שלנו בחיים!!
אט אט יחד עם בן הזוג אנו לומדים כיצד להפשיר את הפריזר ולגלות מחדש את חלקי אישיותנו להם אנו כמהים.
ממילא הקונפליקט מתמוסס ובמקומו מתחוללת צמיחה.
אם כן, הנישואים בכלל והקונפליקט בפרט הוא הזדמנות לריפוי פצעי הילדות ולצמיחה ולהצמחה הדדית.
אנו מזמינים אתכם לשמוע, להקשיב ולהבין – איזה אוצר טמון מתחת לתסכול, ולצאת למסע מופלא!