הפשר שבקשר

לעיתים אלו אשר מפריעים להתחייבות לקשר זוגי הם לא אחרים מאשר מיתוסים אודות בן הזוג המצופה שלנו. מיתוסים אלו מופנמים בנו בתהליכים שונים וגורמים לנו להסתכל על המציאות במשקפיים כאלו שלפעמים גורמים לנו להתרחק ממבוקשנו.

מיתוסים על זוגיות מתחלקים ל-4 קטגוריות ראשיות:

בן הזוג המושלם. אי שם בעולם יש מישהו שמותאם לי לחלוטין שרק יושב ומחכה לי. אם רק תחפש מספיק תמצא את האדם שימלא את כל הצרכים שלך, יגשים את כל משאלותיך, ויחיה איתך באושר ועושר לנצח.האמנם??!! זה קיים במציאות בדיוק כמו שאליהו הנביא באמת שותה את היין בפסח… אין דבר כזה בן זוג מושלם בדיוק כמו שאין דבר כזה זוג מושלם. לעיתים זה מאוד קשה לוותר על המיתוס הזה ולהפסיק להשוות את בן הזוג שלך לאחרים או להפסיק לפנטז על בן הזוג שיכול להיות לך. בן-זוג מושלם בדיוק כמו זוג מושלם, הוא אדם בדיוק כמוך שמוכן לעשות איתך עבודה חיצונית ופנימית כדי להיות יותר ויותר מושלם.

בן הזוג אמור להשלים אותנו. בן הזוג שלנו אמור לאזן אותנו, להפרות אותנו, ולהשלים אותנו בדיוק במקומות החסרים שלנו. אם אנו פחדנים הוא אמור להיות גיבור, אם אנו רגשיים הוא אמור להיות שכלי וכו' האמנם??!! למעשה, אין שום חוק בקשר לכך. יש דברים בהם הוא משלים אותנו, יש דברים בהם אנחנו משלימים אותו, יש דברים שאת השלמתנו נמצא במקומות אחרים ויש דברים בהם נשאר חסרים.התבוננו בזוגות שמסביבכם וראו בעצמכם.

אהבה אמורה להיות דבר קל. האם באמת להיות עם אדם שיש לו מחשבות ורגשות שונים משלך, תחומי ענין שונים, ציפיות שונות לגבי נושאים שונים, סגנונות שונים של תקשורת וביטוי עצמי, מניעים שונים לאוכל, מין, ספורט, פנאי ועבודה, סטנדרטים והרגלים שונים, חברים וקרובי משפחה שהם לא חייבים להיות בדיוק בסגנון שלך, הרגלים מוזרים שאתה לא תמיד מבין- אמור להיות דבר קל? האמנם??!!כמובן שהמוח שלנו אומר לנו ש"לו רק" הוא היה קצת שונה מעצמו וקצת יותר דומה לנו הכל היה לנו הרבה יותר קל. למעשה תמיד יהיו הבדלים בינך לבין בן זוגך.בגלל זה יחסים אינם דבר קל. הם דורשים תקשורת, קשר, משא ומתן, התפשרות והרבה הרבה קבלה של השונות.

נכון שלחלק מהזוגות יש יותר במשותף מאשר לאחרים וזה עשוי להקל במשהו. אבל לא חשוב כמה יש במשותף תמיד יהיו הבדלים שיכולים לאתגר.צריך ללמוד לקבל באמת את השונות ואז הרגשות השליליים מתחילים להנמס.

אהבה אמורה להיות בשיאה ולהמשך לנצח. האמנם??!! מה היא בעצם אהבה? כאשר אנשים מדברים על אהבה בדרך כלל הם מתכוונים למצב רגשי: תערובות נהדרת של מחשבות, רגשות ותחושות. הבעיה היא שאהבה כזו לא נמשכת הרבה זמן (ולעיתים לוקח הרבה זמן עד שמרגישים אותה – אם בכלל). למעשה השלב האמיתי של הזוגיות מתקיים כאשר שלב ירח הדבש מסתיים כאשר אנחנו לא מסוממים ברגש ההתאהבות. סם האהבה גורם לנו לראות את בן הזוג כמדהים, אבל זה תחת השפעת הסם…כשהסם מתחיל לרדת אפשר לראות כמה חורים קטנים בתוך השריון של האביר על הסוס… או ששמלת המשי המדהימה של נסיכת החלומות עשויה בעצם מפלסטיק ממוחזר… הרבה פעמים זה גורם לאנשים להלם! אבל זו הזדמנות לבנות מערכת יחסים אוטנטית ואינטימית בין שני אנשים שיכולים להביט אחד לשני בעיניים ולראות אותם כמו שהם באמת. כאשר מערכת יחסים תתפתח תגיע תחושה חדשה של אהבה.

איננו טוענים שצריך ללכת לקיצוניות השניה ולוותר על כל המחשבות, הרגשות והתחושות. העצה היא להתבונן בצורה כנה ולהיות מודע לאיך מחשבות מסוימות משפיעות עלינו. האם הן תורמות או מזיקות להתפתחות הזוגיות שאנו רוצים??

בהצלחה לכולנו!!!

ההחלטה האם ועם מי להתחתן עשויה להיות ההחלטה החשובה ביותר שלנו. החלטה זו יכולה להשפיע עלינו לטוב ולמוטב למשך שארית חיינו. כיצד ניתן לקחת אחריות על החלטה כבדה שכזו??
לאור גודל ההחלטה מובנת החרדה שלעיתים צצה אצל בחורים ובחורות העומדים בצילה. חרדה זו מזכירה לי את אימת הדין האופפת אותנו בימים הנוראים. עומדים אנו בחיל ומשתאים: אלו גזרות יגזור עלינו אבינו שבשמים לקראת השנה החדשה? ואילו כאן, האם יגזרו עלינו גזרות טובות של "שכינה ביניהם" או חלילה של "אש אוכלתם"?
לא זו בלבד שההחלטה כל-כך קשה ומשמעותית, נראה כי באופן מקומם ומוכתב מראש אין מספיק נתונים כדי להחליט החלטה בסדר גודל כזה: ראשית, רמת ההכרות שלנו עם בן-הזוג שלנו היא מוגבלת, שנית, גם הכרות מעמיקה אינה ערובה לכך שמה שאנו רואים כעת ישאר גם לאחר החתונה וכי לא יצוצו נושאים נוספים. הזמן החולף ותהפוכות החיים גורמות לאנשים להשתנות ואין לדעת מה ילד יום.
ללא ספק משהו לא נורמאלי במי שרגוע, שליו ונינוח בעת לקיחת אחריות על החלטה שכזאת. ואכן, מי שמאוהב אינו נורמאלי!!! בזמן ההתאהבות מופרשים לדמנו חומרים ביוכימיים הפועלים כסמים. בין שאר השפעותיהם הם מרחיקים מאיתנו את תחושת החרדה וגורמים לנו לחוש תחושת "הי". מי שמאוהב "מעל הראש" אין לו קושי להחליט להתחתן. למעשה, הוא כלל לא מחליט להתחתן – הוא נדחף להתחתן ע"י אותם חומרים המונעים ממנו לחשוב על משמעות ההחלטה הגורלית. הוא מרוכז כולו בחלומות על אהבה ותו לא… לאנשים כאלו הנסחפים בזרם האהבה ומתחתנים מיד ללא בחינה מינימאלית של הנתונים בשטח אני מייעץ לעצור ולבחור להתחתן במקום להדחף בצורה שאינה נשלטת. הענין הוא שאנשים כאלו לא מעוניינים להקשיב, וזה הגיוני כי הם מסוממים.
יש לדעת, כחצי (!!) מהאנשים לא עובר תהליך כזה של התאהבות, אלא אצלו ישנה בניה הדרגתית של הקשר עם תחושות ברמות שונות של קירבה. אותם אנשים לעיתים נושאים את עיניהם לכיוון המאוהבים וחושבים כי יש להם יתרון. לא היא! במחקרים נמצא כי אין מתאם בין רמת ההתאהבות לפני הנישואים לבין תחושת שביעות הרצון מהזוגיות לאחר הנישואים! כלומר, כל האפשרויות פתוחות: זוג "חולה אהבה" לפני החתונה עשוי למצוא את עצמו לאחר הנישואים סובל או שבע רצון. אותן אפשרויות בדיוק עומדות לפני זוג ש"רק" מרגיש סוג של נעימות ביחד לפני החתונה!
דווקא בגלל העובדה כי ההחלטה כל-כך גורלית וכי אין מספיק נתונים כדי להחליט בצורה וודאית, ושבכל מקרה האפשרויות פתוחות ללא תלות בתחושת ה"התאהבות" והוודאות, דווקא בגלל שאי-אפשר לנבא מה יהיה בקשר הזוגי – אפשר קצת להרגע. זהו לא התפקיד שלנו לדעת בוודאות של 100% מה יהיה בקשר כי אין לאף אחד אפשרות כזו! גם תחושת ההתאהבות לא אמורה להיות נר לרגלנו מכיון שכאמור חצי מהעולם לא חווה אותה וחי חיים מאושרים ביחד! וודאי שתחושת החרדה מההחלטה לא אומרת שאנו לא מתאימים מכיון שההחלטה באמת מפחידה וזה טבעי לחשוש. המאוהבים שאינם חוששים סוממו ואיבדו באופן זמני את שפיותם.
העבודה הנפשית המתאימה לרגעים כאלו היא עבודה של בחירה. יש לאסוף ולסכם את כל הנתונים על בת הזוג שלנו ועל הקשר הכוללים כמובן גם את השאלה האם יש ביננו גם רגשות נעימים והאם אנו יודעים להתמודד ברמה מסוימת עם קשיים בקשר (התמודדות שתלך ותעמיק לאחר הנישואים).יש לברר כל מה שניתן ולהשלים עם כך שאי-אפשר לדעת הכל, ולאחר מכן לבחור!! בחירה הינה פעולה שמבוססת על כך שישנו ספק בלתי ניתן לפתרון, ומחליטה לאור שקלול של הנתונים ונטיית הלב להפסיק את הקשר או להפוך להיות מחויב לו ולהפסיק להיות עסוק בשאלה האם זו היתה בחירה נכונה!!! אכן, מחקרים מראים שאצל אנשים שהתלבטו האם להתחתן, ישנה רמת שביעות רצון גבוהה מחיי הנישואים כאשר נעשתה בחירה, לעומת אנשים ש"החליקו" או "זרמו" לתוך הנישואים.

ללא ספק, הנושא השכיח ביותר שאני פוגש ביעוץ לרווקים, הוא נושא היופי והאופי. "האופי שלה מדהים, אבל היא לא נראית משהו…", "הוא בחור מקסים, אבל הוא לא נראה טוב…". לא מכבר פגשתי בחור שהגדיל לעשות וטען כי למרות שהאופי שלה מושלם, ולמרות שהיא נראית מצוין, גומת חן-קטנה על לחיה, מפריעה לו לקדם את הקשר.
מאוד קל לבטל את הנושא במחי-יד ולטעון כי הוא נובע מהשפעה שלילית של התרבות המערבית הקלוקלת המעדיפה את הקנקן אשר על בתוכו. יתכן כי טענה זו נכונה, אך לצערי לא נוכחתי שהיא עוזרת לזוגות במצבים כאלו. יתרה מזאת, יש ליופי ולמשיכה תפקיד חשוב במערכת יחסים זוגית, וודאי שלא מומלץ להתחתן עם בן-זוג שנחווה בעיניך כדוחה.
אנסה לשתף בשתי תובנות (יפות…) שאספתי בנושא:
ראשית, נושא היופי מופיע בייעוץ לפני הנישואים ונעלם כמעט לחלוטין לאחריהם. מעולם לא פגשתי זוג נשוי שבא ליעוץ עקב קושי ביופי בן-הזוג שלו. נושא היופי נראה לעיתים משמעותי ודומיננטי לפני הנישואים, אבל לאחריהם מתגמד עד אשר נעלם. הסיבה אינה קשורה לכך שכולם מתחתנים רק עם בני זוג יפים. הסיבה לכך לדעתי קשורה בעיקר לנושא כי יופי הינו תחושה סובייקטיבית. פגשתי זוגות רבים שתיארו את בני זוגם כיפים ונחשקים כאשר הם חשים אליהם אהבה, וכמכוערים ודוחים כאשר הם חשים כלפיהם כעס ותסכול. היכולת להרגיש מושך או נמשך, דוחה או נדחה, בעל דימוי גוף חיובי או שלילי, זוהר או קמל, קשורה בקשר הדוק למצב הנפש. זוגות שיודעים לשמור על עצמם בשמחה, בחיות, בקירבה, בהתעניינות, באיכפתיות ובחום– כנראה שיחוו תחושה של יופי, משיכה ותשוקה הדדית, ואילו בני זוג שלא משקיעים בעצמם, עשויים למצוא את עצמם חווים את בני-זוגם כפחות יפים ומושכים.כדאי לדעת כי גם אם לא מוצאים את בת-הזוג כדוגמנית צמרת, בעבודה נכונה לאחר הנישואים היא עוד עשויה להיראות כך…
התובנה השניה קשורה לנושא הפגמים, המומים ושאר המריעין בישין שאנו מוצאים בבני-זוגנו בכלל ולנושא היופי בפרט. חשוב לדעת כי כאשר אנו מחליטים להתחתן עם בן-זוג למרות שאיננו חווים אותו כמושלם –בכך אנו מכריזים כי הקשר שלנו עמוק ומשמעותי ולא תלוי דווקא בנסיבות החיים החולפות. אכן, מי שמתחתן עם דוגמנית ומוצא את היופי כגורם מרכזי בהחלטה, עשוי להתאכזב מאוד לאחר הריונות ולידות בהם היופי הוא מסוג אחר… לעומתו, מי שמתחתן עם בחורה למרות שלא נראית בעיניו כדוגמנית צמרת, מחליט בכך לא לתת לקשר להיות תלוי בדבר, ולהתחייב אליו ממקום הרבה יותר בוגר ועמוק. היכולת להתחייב לקשר ממקום מהותי, היא היכולת לאפשר לקשר להתקיים מתוך שמחה והתחדשות במהלך מאורעות הימים ושינויי החיים. לכן, דווקא מי שמתחתן למרות קושי בנושא היופי, עשוי בעצם החלטה זו להצמיח עיניים חדשות ולראות את יופי האופי ובכך לשנות את אופי היופי…