חוסר יציבות – רחלי

שלום,
אני יוצאת עם בחור מקסים במשך כחודשיים, בסכ"ה מאוד טוב לנו ביחד, אני נהנית מהזמן שאנחנו מבלים ביחד וגם בזמן שבין לבין ,יש לי הרגשה שיש לנו המון במשותף מבחינת שאיפות וציפיות מהחיים ובסכ"ה עד עכשיו הולך טוב. אני מרגישה שהקשר מתחיל להתקדם ורציתי להתייעץ קודם לגבי שני נושאים שעלו לאחרונה ומעט מפריעים לי.
הראשון הוא עניין של חוסר יציבות מבחינה אמונית, הבחור לומד בישיבה ומקפיד על המון דברים אך הוא העלה את הנקודה שהוא לא יודע לאן החיים ייקחו אותו מבחינה דתית והוא לא תמיד שלם עם עצמו בקשר לדרך שבחר. אני לעומת זאת מאוד שלמה אם דרך החיים שלי, למרות שאני כן מאמינה שלשאול שאלות זה טוב כאשר זה מוביל לבירור אמיתי והתקדמות אישית.
העניין השני הוא שגיליתי מסיפורים שהוא סיפר לי שלפעמים מתי שמישהו ממש מעצבן אותו הוא יכול "להתפוצץ", זה הפתיע אותי כי אני התרשמתי שהוא בחור עדין ורגוע.
השאלה שלי היא עד כמה שני הדברים אמורים להפריע לי ואם הם סיבה לסיים את הקשר ? ואם לא אז למה כן כדאי לי לשים לב במהלך הקשר?
תודה מראש

תשובה:
שלום לך,
אני ממש שמח שאת יוצאת עם בחור מקסים ושבסה"כ טוב לכם ביחד. זה שאת נהנית ושיש לך הרגשה שיש לכם המון במשותף אינו דבר פעוט.
את שואלת "עד כמה שני הדברים אמורים להפריע לי ואם הם סיבה לסיים את הקשר?" ותשובתי היא שדברים אלו מהווים הזדמנות להעמיק את ההיכרות ואת הקשר ביניכם. ממקום של הכרות מעמיקה יותר תוכלי להחליט מה לעשות בצורה שקולה יותר.
אתייחס לשתי הנקודות שהעלית:
את מספרת שכרגע הבחור לומד בישיבה ומקפיד, אך הוא לא יודע לאן החיים יקחו אותו והוא לא תמיד שלם עם עצמו. הייתי מנסה לברר איתו מה פירוש המשפטים האלו. במה הוא לא מרגיש שלם עם עצמו, ולאיפה הוא היה רוצה שהחיים יקחו אותו?
וכאן השאלה מופנית אליך – האם את מוכנה להתחתן רק עם מי שבעתיד ב- 100% יהיה דתי באופן שאת מבינה שהוא נכון??
ראשית – אין לנו תעודת ביטוח לא כלפי עצמנו ולא כלפי אחרים – "אל תאמין בעצמך עד יום מותך".
שנית – את צריכה לברר עם עצמך האם את מסוגלת לכבד את חברך ולחיות לצידו ב- "אהבה שאינה תלויה בדבר". כלומר, באהבה שלא תלויה במצבו הדתי, אלא תלויה בבחירה שלך לכבד ולהיות איתו בקשר. לדעתי האישית עדיף שההתחייבות לקשר תבוא ממקום שלוקח בחשבון שהבן-זוג שלנו עשוי להשתנות בתחומים רבים ושאנחנו נעריך אותו ממקום עמוק יותר.
לכן לשאלתך – "האם זה אמור להפריע לך?" – לדעתי טוב שזה יפריע לך כדי שלא תוכלי לומר בעתיד – לא ידעתי שהוא עשוי להשתנות – ואז תבחרי לקבל אותו ממקום עמוק יותר.
הנקודה השניה שהעלית היא שגילית מסיפורים שהוא סיפר לך שלפעמים מתי שמישהו ממש מעצבן אותו הוא יכול "להתפוצץ". גם כאן תשובתי דומה לתשובה הקודמת.
ראשית זה מאוד יפה בעיני שגילית את הנקודה מסיפורים שהוא סיפר לך על עצמו ולא בדרך אחרת מכיון שזה מראה שהוא מודע לזה ולא מנסה להסתיר.
שנית הייתי מברר איתו בדיוק מה זה ה"להתפוצץ" הזה? האם זה ברגש? בהתנהגות? מה בדיוק קורה? איך זה שאף פעם זה לא קרה ביניכם? באיזה תדירות זה קורה? ובאלו מצבים? כמה זמן לוקח לו להרגע מזה? ועוד
שאלות אלו חשובות כדי להבין במה מדובר.
לאחר מכן הייתי שואל את עצמי את אותה שאלה – האם את מסוגלת לאהוב אותו ממקום שהינו יותר עמוק מהיסחפות לתוך ה"התפוצצויות" שלו. וגם כאן טוב שתקבלי אותו ממקום שהוא יותר עמוק ולא תגידי "לא ידעתי". כמובן שיש לסייג את הדברים ולומר שאם מדובר ב"התפוצצויות" קשות במיוחד, או לחילופין, שאת רגישה במיוחד אליהן, כדאי לשקול את כל הקשר מחדש.

ולשאלתך האחרונה – לדעתי כדאי לשים לב בקשר בין השאר, למשותף ולמבדיל, ליכולת שלכם לתקשר ולהפתח אחד כלפי השני, למוטיבציה שלכם להתאמץ כדי לעשות טוב לבן הזוג שלכם, לשים לב שאין רגשות של דחיה, ושיש לפחות ניצנים של משיכה רגשית וגופנית.

בהצלחה רבה!!!

מושון

Posted in: רווקות