במה לבחור? – הדס

שלום.

שמי הדס אני בת 24, סטודנטית. רציתי לשתף ולהתייעץ לגבי נושא ישן הקשור לזוגיות שצף לי בחודשים האחרונים. כשהייתי בת 16 הכרתי נער שהגיע מרקע לא פשוט, נער פנימייה שבשלב כלשהו גם התחיל להשתמש בסמים, לא למד ולא התגייס. לעומת העבודה שהייתי מתבגרת, ידעתי להתמודד עם המצב בצורה בוגרת. לאט לאט הוא יצא מהכל והתחיל לעבוד. עם זאת הרגשתי צורך לשתף מישהו במשפחה במשבר שעברתי- אדם שאהבתי כל כך אבל בסופו של דבר ידעתי שההורים לא יסכימו לקבל אותו וזה היה לי ברור. סיפרתי לאחותי שגדולה ממני בשש שנים את המקרה וגיליתי שהיא לא יכלה לשמור זאת לעצמה וסיפרה גם לאחותי הבכורה, כשאחותי שמעה את זה היא הציבה לי תנאי- או שאני נפרדת ממנו או שהיא מספרת להורים. כמובן שנפרדתי ממנו. במהלך השנים יצא לי לדבר איתו מידי פעם, והיום אחרי כמעט עשר שנים אנחנו עדיין בקשר, רק שהיום הוא בנאדם אחר, הוא הבנאדם הטוב שרציתי שהוא יהיה כשהכרתי אותו. הוא נקי כבר שמונה שנים, השלים בגרויות, עשה תואר, עובד בעבודה טובה. היום מידי פעם אנחנו נפגשים, מדברים וחולקים דברים. אנחנו עדיין אוהבים אבל יודעים שהמצב לא מאפשר להתקדם עם זה הלאה. אני כל כך נקרעת מבפנים. בתקופה האחרונה שבה חזרנו לדבר אני המאושרת שבאדם, זה האושר והתמיכה שחיפשתי מבן זוג. אך עם זאת אני יודעת שאם אציג אותו להורים, אחותי הגדולה לא תוותר על המידע שזכור לה מלפני עשר שנים. וקשה לי. קשה לי כל כך. כי מגיע לו הזדמנות לפתוח דף חדש, בלי שדברים מהעבר ירדפו אותו. ובנוסף לזה, גם לי מגיע להיות מאושרת. רק שכאן האושר שלי כנראה תלוי במשפחה שלי. במה לבחור? איך להתמודד עם זה? והאם בכלל כדאי להלחם למען זה?

תשובה:

שלום הדס יקרה,

על השאלה "במה לבחור?" אני לא מעונין לענות לך מפני שאני מאמין שהבחירה תלויה במי שבוחר ולא באדם חיצוני לו. מי שבוחר נהנה מהרווחים וגם לוקח אחריות על האתגרים שכל בחירה מציבה.

בהמשך לכך אכתוב מספר דברים שאולי יעזרו לך לבחור…

ראשית הייתי מוודא שהעובדות שכתבת נכונות. כלומר שהוא באמת נקי כבר שמונה שנים – ואיך עשה זאת? ואת שאר העובדות שכתבת.

אם באמת אלו העובדות: הוא במקום חדש וטוב כבר הרבה זמן, ואת לגמרי מעוניינת להעמיק את הקשר והקשר עושה אותך מאושרת – מדוע שהורייך לא יסכימו לקשר הזה?

האם הורייך לא מסוגלים לראות את העוצמות שמתבטאות בבחור הזה שדווקא לאור עברו הקשה – צמח והתפתח? אולי הם לא מאמינים באפשרות להשתנות? אולי הם לא יבינו כמה הקשר הזה עושה אותך מאושרת? תהא הסיבה אשר תהא, אפשר להתייחס אליה רק אם הם ידעו את הענין. כל עוד הם לא מגיבים לנושא – חסמת את האפשרות להשפיע עליהם.

לפעמים מגיעים זוגות כאלו לייעוץ לפני הנישואים ומבקשים הכוונה והנחיה לקראת הקשר ועזרה בכל הבאלאגן המשפחתי. במצב כזה איש מקצוע נטרלי יכול להרגיע (או להזהיר…) את ההורים ולהכוין אותם איך לנהוג ומה כדאי לברר.

לסיכום, הקשר נראה לך חשוב מאוד, מבחינתך האישית אין התלבטות ומה שחוסם אותך זה היחס של הוריך. את חוסמת אפשרות להשפיע עליהם כי את מסתירה. אם תפתחי את הנושא יפתחו אפשרויות נוספות שאולי יהיו גם לטובת הקשר וגם בהסכמת ההורים.

אם תמצי את כל האפשרויות שנראות לך רלוונטיות, ועדיין ההורים יעמדו בסירובם –

כתבי לי שוב ונראה איך נתקדם…

בכל מקרה לדעתי אין טעם להשאיר את הקשר במצב הנוכחי – לא לכאן ולא לכאן…

בהצלחה רבה!!!

מושון

Posted in: רווקות