יעוץ ראשוני און ליין בנושא זוגיות
כאן תוכלו להתייעץ איתנו בנושא זוגיות.
אנו נשתדל לתת תשובה ראשונית קצרה.
ניתן לשלוח שאלה כאן בתגובות או ישירות למייל mooshon.lr@gmail.com
כאן תוכלו להתייעץ איתנו בנושא זוגיות.
אנו נשתדל לתת תשובה ראשונית קצרה.
ניתן לשלוח שאלה כאן בתגובות או ישירות למייל mooshon.lr@gmail.com
שלום רב
שאלתי היא בנושא זוגיות
מאחר ואני מאלו הבישנים, רציתי לקבל את עזרתכם , האם יש אזשהו "טיפ" או תרגיל שניתן לעשות כדי להוריד את חשש שאני מאמין שקיים בחלק לא מבוטל מהאכולוסיה.
בתודה מראש
שלום אסף,
האם תוכל לפרט ממה אתה חושש ומה גורם לך לתחושה של בושה ??
מושון
תודה על התשובה המהירה.
אולי החשש לשמוע לא,ולפעמים זה חשש שלא מובן
🙂
תודה
הי אסף,
איך לדעתך התשובה "לא" גורמת לך לחשש?
ממה היא גורמת לך לחשוש?
ומה בכלל לדעתך הקשר בין "לא" ובין חשש?
מושון
היי מושון
אני אנסה להסביר, אני מאמין שאף אחד לא רוצה לשמוע את המילה "לא" , ומכאן, שנגשים לזו שמוצאת חן בעינייך תמיד קיים החשש שהיא תסרב , ותגיד לא, אני לא מעוניינת. ברור שכדאי לנסות שוב כי אולי האחרת תגיד "כן".
החשש הוא שזה יגרום לכך שאחשוש לגשת בגלל אותו חשש ( כמה אפשר לשתמשש באותה המילה).:)
החשש נובע מכך שאולי אמנע מלגשת כדי לא לשמוע את הסרוב. למרות שאין לדעת כי אולי באותו המקרה אותה אחת דווקא תסכים ותגיד כן.
אין כל כך קשר בין המילה לא לבין חשש, פשוט זה התלבש נכון על אותו המשפט.
שלום אסף,
ביקשת טיפ או תרגיל, ואני מרגיש עכשיו שאפשר לומר משהו בכיוון:
אני מבין שהחשש שלך קשור ל:
א. אמונה שאף אחד לא רוצה לשמוע את המילה לא
ב. חשש שקשור לכך שתחשוש לגשת בגלל אותו חשש.
אז הטיפ שאני נותן לך הוא לנסות לגרום לחשש לחשוש קצת ממך!! וזה ע"י שתתייחס אליו ותגיד לו ש:
א. זה לא נכון שכל האנשים חוששים מלשמוע לא. אני אישית מכיר מספר אנשים שניסו הרבה פעמים עד שהצליחו. הם הסתכלו על כל ה"לא" שהיו, בתור עוד אבן בדרך להצלחה. אתה מוזמן לנסות לחשוב על זה כך.
ב. חשש מחשש מחשש אומר שיש כאן משהו שמזין את עצמו וגדל לממדים גדולים בעקבות עצמו. כל פעם שהחשש הזה מנסה לגרום לך לחשוש ממנו, אתה מוזמן לבדוק בדיוק ממה הוא מנסה לגרום לך לחשוש. אתה עשוי לגלות שממש מלא כל-כך הרבה. כך תוכל להוציא לו את הרוח מהמפרשים ולהרגע.
בעקבות מה שכתבת, כתבתי עכשיו רשומה חדשה. מוזמן לעיין.
מקווה שיעזור במשהו.
נשמח לשמוע על התפתחויות…
מושון
למושון
תודה רבה על תשובתך המענינת והמהירה, אני אקח לתשומת ליבי את דברך
שוב תודה
אסף
I feel so much hpaeipr now I understand all this. Thanks!
תודה רבה.
מרגש לשמוע.
מושון ונעה
שלום!
אני נשואה כ-3 שנים וחיה בחו"ל עם בעלי. אני מאד אוהבת לבלות בעיקר מחוץ לבית ובעלי – להיפך. הגישה שלי היא שבעיקר כשנמצאים בחו"ל, רחוק מהמשפחה, זה נותן להזדמנות להכיר ולגלות את המקום החדש בו אנו חיים, בעיקר בסופ"שים.
לצערי, בעלי מערים קשיים ולא משתף פעולה בנושא.
מה עושים?
מצפה לתשובתכם. תודה 🙂
שלום וברכה !
לפני שאתייחס באופן ספציפי לשאלה – האם תוכלי לתאר בקצרה את היחסים והקשר ביניכם ללא קשר לנושא הבילויים מחוץ לבית?
האם נעים לכם ביחד? האם יש לכם תקשורת טובה? האם יש דברים שאתם אוהבים לעשות ביחד? איך זה נראה כשאתם מבלים בתוך הבית?
והאם שאלת את בעלך מדוע הוא לא מעוניין לבלות מחוץ לבית??
להשתמע
מושון
שלום מושון ותודה על התגובה המהירה.
אנחנו מתקשרים טוב ופותרים בעיות, משתפים אחד את השני בפחדים, שמחות וכו'.. (מאוחר ואני יותר קומוניקטיבית – אני עושה זאת יותר. הוא – פחות. אני די צריכה להוביל אותו לזה). מכינים ארוחות יחד (אני מכינה, הוא מגיש ומפנה מהשולחן), בסה"כ בבית נחמד לבלות יחד אבל במידה ותצוץ הזדמנות לבלות מחוצה לו – איענה לאופציה השניה (אני בגישה שתמיד נוכל להיות בבית. בחוץ, בעיקר כשחברים מציעים, קרוב לודאי שנבלה עימם בחוץ).
זה מגיע למצב שהוא מסוגל לבלות יום שלם בשבת בבית! (מבחינתי זה נראה בזבוז זמן, בעיקר כשיש מזג אויר יפה ויש הזדמנות לנשום אויר צח).
בעיקרון, אחרי שאנחנו מבלים בחוץ, הוא מודה שהוא נהנה אבל זה סוחט אנרגיות עד שמגיעים למצב שבו אנו יוצאים. הוא לא מאילו שייזום את זה תכופות ולא "בוער" לו לראות דברים חדשים. לי כן.
מקווה שעניתי לשאלתך.
תודה.
הי!
אז לי זה נשמע שיש לכם בסך הכל זוגיות מקסימה. ומתחשק לי לומר לך שאני מכיר הרבה אנשים היו חולמים לתאר כך את היחסים שלהם. דעו לשמוח בכך.
מצד שני כמובן יש תמיד לאיפה לגדול ולצמוח ולהכיר יותר טוב אחד את העולם של השני.
אם אתם " מתקשרים טוב ופותרים בעיות, משתפים אחד את השני בפחדים, שמחות וכו" – אז זו באמת הזדמנות לתקשורת טובה בנושא שאתם שונים בו.
פנו לכם ערב נעים בבית, ושתפו אחד את השני בתחושותיכם כלפי היציאות מחוץ לבית. תנו לבן זוגכם לדבר בחופשיות והביעו רק התעניינות ולא כל תגובה ופירוש. תנו מקום של כבוד לעולם של בן זוגכם.
את יכולה לדבר למשל על מה זה בשבילך לצאת מבית לבלות, ומה זה בשבילך שבן זוגך לא רוצה את זה, ובן זוגך יכול לדבר על מה זה בשבילו לצאת מהבית לבלות ומה זה בשבילו שבן הזוג שלו מכריח אותו לעשות את זה.
תרגלו הקשבה מלאה לבן-הזוג ללא כל שיפוטיות אלא רק מתוך נתינת מקום לתפיסת עולם אחרת.
בסוף שיחה כזאת נסו להחליט על דבר אחד מעשי קטן שכל אחד יכול לעשות עם עצמו על-מנת לתת מתנה לבן-זוגו בנושא זה והודו אחד לשני עליה. (הכוונה שכל אחד מחליט לעצמו ומספר על כך לבן-הזוג ולא שכל אחד דורש מהשני משהו)
אני מאמין שזה עשוי ליצור התחלה של שינוי
זה מה שנראה לי כרגע בקצרה.
בהצלחה!
ספרי לי איך הלך.
תעשו חיים בחול
מושון
הי מושן,
זה אכן מנחם ומחזק אותי. כנראה שהציפיות שלי גבוהות מדי 🙂 (מבחינתי, להכין ארוחה בבית ולראות סרט – לי זה נראה די בנאלי אבל..אני שמחה שאנחנו במקום טוב).
הבהרתי לו את תחושותיי בגולה והוא הבהיר את הצד שלו (אנ י לא ממש מקבלת את זה כי זה נראה לי 'לא לחיות במלוא העוצמה', אבל, מקווה שזה ישתפר).
סיכמנו שאני זו שאארגן "פעילויות" לסופ"ש (בתקוה שיצטרף ולא יהיו תקלות כאלו ואחרות).
תחזיק לי אצבעות 🙂
אעדכן בהמשך.
תודות
הי הי,
לדעתי הציפיות שלך לא גבוהות מידי בכלל – אלא שלא כדאי שהציפיות יטשטשו את כל הטוב שכבר יש לך ולכם.
אני חושב שהגישה של " אנ י לא ממש מקבלת את זה כי זה נראה לי 'לא לחיות במלוא העוצמה', היא לא כל-כך מקדמת בין בני זוג, והשאלה אינה אם את מקבלת את זה או לא, אלא האם את מסוגלת לראות שיש כאן אדם שאת אוהבת שהוא גם שונה ממך והוא רואה את העולם אחרת ובמסגרת החשיבה שלו זה הדבר הכי הגיוני בעולם (אותה שאלה גם לגביו כמובן)
אם כל אחד מכם יראה, יכיר, יבין, ירגיש את היופי והלגיטימציה של מסגרת המחשבה של בן-זוגו – יהיה לו גם יותר קל לעשות צעד לקראתו.
אולי זה משהו שאני קצת מתקשה להסביר אותו בכתב.
ובכל מקרה – מחזיק לך המון אצבעות
בהצלחה !!!
מושון
תודה רבה על החיזוק!
הבהרת את עצמך ואני שמחה לקחת איתי כמה מעיצותיך.
אעדכן בהמשך 🙂
שלום ,
המשבר שלי הוא בחיי הנישואים שלי אני בת 23 בהריון חודש 8 בעלי בן 29.
נשואה כבר 3 שנים
אני ובעלי מסתדרים אני מרגישה שהוא אוהב אותי וכיף לנו יחד , הוא ממש רצה
> שאני יכנס להריון ושמח כלכך מההריון.
> יש לו תוכניות לעוד הרבה ילדים והוא מתייחס אלי יפה מאוד .
> אני מאוד אוהבת אותו .
> ההורים שלי התגרשו כשהייתי קטנה ואני מאוד מפחדת שיפגעו בי .
> ואני ממש לא רוצה שגם לי זה יקרה אבל הבעיה היא שחיטטתי בפלאפון של בעלי
> ואני יודעת שזה לא בסדר התחלתי לעשות את זה על בסיס קבוע ועכשיו אני מנסה
> להפסיק.
> ראיתי הודעה מי מישהי שהיא היתה ארסית שלו לפני אולי 8 שנים שהוא יחזור
> אלי או יתקשר אליה וכו לא משהו שמראה על יחסים
ומנטיים אבל זה ממש הפריע
> לי ובעלי לא סיפר לי כשראיתי את ההודעה הוא אמר שהוא שכח מי זה ושהוא לא
> מתיחס אליה בכלל ולא חשב שזה חשוב .
> אמרתי לו שזה לא בסדר ורבנו על זה הרבה פעמים שהיא ממשיכה להיתקשר אליו
> והוא אמר לי שהיא מתקשרת אליו כי היא שאלה אותו אם הוא יכול לעזור לה
> למצוא עבודה ( הם עובדים באותו תחום ) וזה ממש מפריע לי חוץ מי זה שיש לו
עוד פלאפון שלשם היא מתקשרת וזה פלאפון של העבודה שלו זה עושה לי כלכך רע
> !!
> זה ממש משפיע עלי ואני כל היום בוכה האם הוא בוגד בי? ואולי כל השנים
> שאנחנו ביחד היו שקר? הוא אומר שהוא אוהב אותי מאוד ושאם הוא לא היה רוצה
> להיות איתי הוא לא היה איתי וכו .
> אני כבר לא יודעת מה לעשות התייאשתי אולי אני מגזימה אולי הוא בוגד בי.
> למה היא ממשיכה להיתקשר אליו היא יודעת שהוא נשוי .
> אני לא יודעת מה לעשות כבר אין לי חשק לאכול לעבוד לראות אנשים אני ממש
> בדיכאון אני מרגישה כלכך רע !!!
האם שווה להיפרד אפילו אם אני לא יודעת בוודאות שהוא בוגד או לא .
> בבקשה חוות הדעת שלך חשובה לי !
> אין לי עם מי לדבר על הנושא .
> תודה.
שלום לך,
למרות שהמילים שלך מלאות ברגש אנסה לסכם מהשכל את מה שאני מבין ואח"כ אכתוב לך את דעתי.
יש לך נישואים טובים ואת מאוד אוהבת בעלך.
יש לך ספק עם בעלך בוגד בך והספק הזה משגע אותך, מכניס אותך לדיכאון, ואת לא יודעת האם להפרד.
אז דעתי היא כזאת:
אם את אוהבת את בעלך וטוב לך אז חבל לוותר כל-כך מהר על הקשר ובפרט כאשר יש תינוקי חמודי בדרך.
את צריכה לבדוק טוב עם עצמך למה את כל-כך חושדת בו.
חוץ מזה בעלך צריך להיות שותף אמיתי לרגשות הללו שההתנהגות שלו יוצרת אצלך. כדאי שתשקלי באופן רציני עזרה של איש מקצוע שיפגוש את שניכם.
אני מאמין שאם תוכלי לשתף את בעלך באופן כנה במה שעובר עליך, ואם את
תתני לו אוזן קשבת לבטא את מה שעובר עליו, תסלל התחלה של דרך חדשה.
בהצלחה
מושון
שלום מושון ונעה
אני וארוסתי נמצאים ביחד שנה וקצת אני גרוש בן 42 ויש לי ילד בן 13, ארוסתו רווקה .מזה כ10 חודשים אנחנו בניסיונות בטיפולי פוריות להבאת ילד לעולם. עד כה הנסיונות לא הצליחו והמתח בינינו הולך וגדל אנו זקוקים לעזרה להחזיק תקופה עמוסה ולא ״נורמאלית״ שכזאת . אני במקצועי מטפל בפסיכותרפיה גופנית וארוסתי יועצת ארגונית כך שעולם הטיפול לא זר לנו אבל יחד עם כך לא קל לנו לבחור בטיפול. אני אציין גם כי אני נמצא בטיפול מזה שנתיים וחצי .ארוסתי היתה בטיפול חצי שנה אבל בעקבות אי התאמה הטיפול הסתיים. אנחנו מעונינים בטיפול זוגי פרטני בשיטה של הנדריקס או בשיטת הדי שלייפר . האם תוכל לעזור לנו ? תודה אלון
שלום אלון
מוזמנים ליצור איתנו קשר במייל או פלאפון
הפרטים בכותרת "צור קשר" למעלה.
בהצלחה רבה שנה טובה ובשורות טובות
מושון
היי
אני בת 24 ועברתי מערכת יחסים של 5 שנים בעבר..
הכרתי לפני כחצי שנה בעבודה בחור מדהיםםם בן 27 שעבר המון בחיים.
לבחור יש ילד בן שנתיים בערך מחברה קודמת שלא רצתה להפיל ולא כ"כ היה אכפת לה מה הוא חושב.
הוא עובד איתי ואנחנו נאלצים להסתיר את הקשר שנוצר . בעבודה זה עוד בסדר כי יש דיסטאנס גם ככה וזה עוזר, אבל ההורים שלי קבעו שאם אני ימשיך להתראות איתו על בסיס זוגי הם לא יכירו בי כבת.
אני לא יודעת אם באמת זה יהיה ככה. מתאהבת בו יותר מיום ליום וטוענת שאהבה זה העיקר.
אני בטוחה ורואה עליו שגם הוא, אני יודעת.
אולי זה נשמע ילדותי אבל זה המצב ואני מפחדת לאבד את המשפחה או אותו ונתקעתי באמצע .
אין גם כ"כ סיכוי לדבר עם ההורים ולנסות להסביר כיוון שאז הם יחשדו יותר ובכלל לא אוכל לראות אותו.
אני ממש ישמח לעצה 🙂
תודה רבה
שלום לך.
תסבירי לי בבקשה איך הורים יכולים לגרום לאשה בת 24 שלא תוכל לראות את אהובה??
האם איומים כאלו ש"אם לא תעשי משהו שאנחנו רוצים – לא נכיר בך כבת" הם דבר רגיל אצלכם במשפחה או התעורר רק בעקבות הקשר הזה? ומה בדיוק כל-כך מפריע להם בקשר הזה?
האם שוחחת איתם וניסית להבין את דעתם?
מושון
קודם כל ממש תודה רבההה על הכל! 🙂
בעיקרון, להורים שלי יש סוג של אובססיביות לגבי הילדים ובמיוחד אליי כבכורה ולכן הם מחזיקים אותי "קצר".
מאז שהתחלתי לעבוד שם והכרתי את הבחור אני מנסה לדבר עליו לטובה לידם ולהגיד מילים שאולי יגרמו להם "לפתוח" את הראש. מצד אחד אני מבינה את הדאגה שלהם לעתיד שלי , מצד שני אני יצפה שאם באמת נשאר ונרצה גם להתחתן מתישהו הם יבינו ויקבלו.
מה שמפריע להם בעיקר זה שיש לבחור ילד והם מודעים להשלכות שיהיו לכך בעתיד ( למרות שמבחינתי זה בדיוק כמו לאמץ ילד..) ..ילדים זה תמיד טוב 🙂
היום ניסיתי לשוחח עם אמא שלי אבל היא מפעילה עליי סוג של פסיכולוגיה הפוכה בכך שהיא מדברת על דאגה כלפיי אבל אני מבינה את זה בתור סוג של "אזהרת מצפון" להורים שלי..כלומר שהם מפעילים עליי מצפון שאני לא יעשה משהו שיפגע ב"כבוד המשפחה" או משהו בסגנון.
כל מה שהייתי רוצה זה רק שיקבלו אותו כי חסר לו המשפחה שהיא מאד רחוקה והייתי רוצה שכמו שהם היו מקבלים בחור אחר היו מקבלים אותו ושהבחור יקבל את כל הטוב שהיה חסר לו שנים מכל בחינה שהיא.
ושוב תודה רבה רבה מושון!
הי רעות!
אני מאוד מאמין ב"לשים דברים על השולחן", כלומר שאם המניע האמיתי לדברים של אמך הוא "כבוד המשפחה" אז זה צריך להיות הנושא המדובר ולא דאגה מדומה. גם כבוד המשפחה הוא נושא חשוב (לפחות בשביל ההורים שלך) וראוי שתקשיבי ותביני (גם אם את לא מסכימה) לכל מה שיש להם לומר בנושא.
לדעתי היכולת שלך ללכת נגד ההורים היא דווקא אחרי שניסית להבין את רגשותיהם, מחשבותיהם, דאגותיהם, ציפיותיהם וכו'
הייתי ממליץ לך לערוך שיחה קרובה מאוד עם אמא (אולי להזמין אותה לצאת לאיזה מקום או משהו בסגנון) ולומר לה כמה חשוב לך להבין אותה ע"מ שתוכלי לבחור בצורה טובה.
מן הראוי שגם אמא שלך תנסה להבין אותך, אבל שימי לב – את זה אי אפשר לדרוש – אפשר רק לקבל בשמחה! תראי אם את מוצאת את הזמן והסיטואציה הנכונה גם להשמיע לה את משמעותו בעיניך.
נתפלל שזה יוביל למשהו חדש.
בהצלחה רבה!
מושון